עליזה צביה – "להוציא את הקוצים מהיחסים עם מתבגרים"
השפע, הטכנולוגיה, הגירויים והסביבה התובענית הפכו את גיל ההתבגרות למאתגר במיוחד. ישבנו לשיחה עם עליזה צביה, מטפלת זוגית ומשפחתית, מדריכת הורים ומומחית לגיל ההתבגרות, ושמענו איך ניתן לעבור אותו בשלום ועם מינימום עימותים.
כמה פעמים אמרתם לעצמכם שהנוער של היום זה לא הנוער של פעם? בהתחשב בקצב המסחרר של הקידמה והפיתוח של המאה ה- 21, והשינויים הקורים כמעט על בסיס יום-יומי, יש לא מעט מן האמת באמירה כזו. "חשוב לזכור, דווקא היום כשהמתבגרים חיים בעידן של שפע, הם בעצם תיירים בעולם של אפשרויות בלתי מוגבלות. תפקיד ההורים להיות מורי הדרך של המתבגרים, הם אלה שצריכים להוביל, אלה שצריכים לעמוד על המשמר וללמד אותם שלא כל מה שאפשר הוא גם מותר", אומרת עליזה צביה בעלת תואר MA בחינוך, מטפלת קוגניטיבית בשיטות CBT, פסיכולוגיה חיובית ו- NLP בקלינקה שלה בראשון לציון. "הורים המגיעים אליי לטיפול פרטני מספרים לא פעם על הקושי שלהם להתמודד עם בניהם המתבגרים (או בנותיהם), על החוצפה שלהם, על כך שהם מסתגרים בחדריהם, שקועים באופן קיצוני במסכים, או מסרבים לשבת עם המשפחה בארוחת שישי. אחרים מספרים על התחלה של התמכרויות לעישון או אלכוהול, הם חוששים מכך שאינם מכירים את החברים של הילדים ואינם יודעים היכן הם מבלים עד השעות הקטנות של הלילה. יש משפחות שממש נהרסות בגלל האווירה הקשה השוררת בבית, פשוטו כמשמעו. אני כאן כדי לאמר להם שלא הכל אבוד ומציידת אותם בארגז כלים יישומי".
המתבגר מקשיב למי שאוהב אותו
עליזה מודעת היטב לאתגרים הניצבים בפני הורים למתבגרים. הניסיון הרב שרכשה עם השנים כאשת חינוך לימד אותה שהכל מתחיל ונגמר ביחסים המבוססים על תקשורת אוהדת וחיובית. "אם פעם החשיבה הייתה שיש לשים את המתבגר במרכז ומאוחר יותר חשבו שמוטב לשקם את הסמכות ההורית, היום אנו יודעים שהמרכז צריך להיות היחסים. ברגע שמבססים יחסים טובים, אבל לא במובן של להיות חבר של הילד אלא על-ידי הגדרת תפקידים של הורה-ילד, ומפתחים תקשורת פתוחה, הילד המתבגר יודע שיש לו על מי להישען, שיש מי שתמיד נמצא שם עבורו", מסבירה עליזה. "לא תמיד זה קל, במיוחד כשמגיעים עם מטען שלילי, כעסים ואכזבות. צריך לזכור שגיל ההתבגרות הוא חלון הזדמנויות אדיר לפתח שיח מכבד וליצור שיתוף. הילדים רוצים שיילחמו עליהם. אם הגישה תהיה של 'אני לא מוותרת לך ואני לא מוותרת עליך' המתבגרים, גם אם הם לא יודו בזה, יכבדו אתכם ויפתחו את הדלת ליחסים טובים יותר".
אזהרת מסע – הוציאו את הביקורת מהתמונה
לא פעם, בתוך מאבק הכוחות המתיש בין ההורה למתבגר, נראה שגם ההורה הוא קצת מתבגר – לא בדיוק יודע היכן להציב גבולות, לא יודע איך לאהוב או מה ההבדל בין לאהוב ולפנק. כל ההורים רוצים שהילד שלהם ירגיש בטוח להתקשר ולשתף אותם אם חלילה הוא נתקל בקושי, הם רוצים שהוא יידע שהם גאים בו, הם רוצים שבטקס סיום טירונות הוא יחפש אותם בקהל. מה קרה בדרך, מדוע רבים מההורים חשים כאילו חומה אטומה וגבוהה ניצבת בינם לבין הילד?
"פגשתי זוג הורים שהגיע אליי אחרי שבנם שב הביתה מבוסם מאלכוהול, מדיף ריח סיגריות. למזלם הוא מצא את דרכו הביתה לפני שהסתבך בפלילים", משתפת עליזה. "כששאלתי אותם על מה הם מדברים עם הילד, הבנתי מהר מאוד ששיחות עומק מעולם לא היו ביניהם, אלא בעיקר משפטים של עשה ואל תעשה".
תוכנית העבודה שהכינה עבורם עליזה התבססה בין השאר על מיומנות שיחה, אבל ההורים לא ממש ידעו איך לעשות את זה מבלי שזה יראה מלאכותי. "בנינו יחד שיחה של 5 דקות ושילבנו בתוכה 5 מילים שמשדרות העצמה, עידוד, מחמאות, חיזוק. מילים שמבטאות את הצד הטוב שבנער. לצד זה הגדרנו מהו הקו האדום של ההורים. תוך שבועיים הם כבר ראו את ההבדל – הנער יצא מהחדר והצטרף לארוחת השבת אחרי שנים שנמנע מכך, הוא היה יותר קשוב, שיתף את הוריו יותר במה שעובר עליו וסוף-סוף ההורים הכירו גם את חבריו איתם הוא יוצא. משהו באווירה של הבית נרגע", מספרת עליזה. "עברנו יחד תהליך שנמשך כשנה, במהלכו היו מורדות ועליות, אבל ההורים לא ויתרו, לא התעייפו ובעיקר לא התייאשו, והיום המשפחה הזו מאוחדת ואוהבת מתמיד".
לעליזה יש דוגמאות רבות להצלחה, אך היא מדגישה שאין פתרונות קסם. לדבריה, תמיכה מערכתית שתכלול את ההורים, בית הספר, ייעוץ וליווי של מאמן או מדריך הורים, תוכל לעטוף את הילד ולאפשר לו לצמוח ולחזור להאמין בעצמו וביכולות שלו. "הורים, אל תרימו ידיים", אומרת עליזה. "המתבגר רוצה שיילחמו עליו, שלא יוותרו עליו למרות כל ה'קוצים' והקשיים. האתגר של ההורים בגיל ההתבגרות הוא 'להוציא את הקוצים מהיחסים'".
לא לחכות עד שהכל ישתבש
דבר ידוע הוא שאין טיפול טוב יותר מטיפול מונע. זו הסיבה שעליזה מקיימת בקליניקה שלה גם סדנאות והרצאות להורים, חלקן בשיתוף הילדים, בהן ההורים מתכוננים לגיל ההתבגרות, לומדים מה מאפיין אותו ולומדים כיצד להתמודד עם המתבגרים. "שלא כמו בעבר גיל ההתבגרות היום מתחיל בשלב מוקדם מאוד, כשהילדים בני 10-11. אני ממליצה להורים לא לחכות שטורנדו גיל ההתבגרות יגיע לביתם 'בהפתעה', אלא להתכונן אליו מבעוד מועד, ללמוד עליו, להיערך לקראתו, כך שההתמודדות תהיה קלה יותר הן למתבגרים והן להורים. חשוב לזכור – הכלים החשובים והמשמעותיים ביותר העומדים לרשות ההורים הם אהבה וידע, כי בסופו של יום ילדים נשמעים למי שאוהב אותם".
"בשביל היחסים" – המרכז לטיפול קוגניטיבי הורים, משפחה זוגיות
כתובת: מערב ראשון לציון – כרמים
טלפון: 052-2221800
עליזה צביה – "כל מתבגר רוצה שיילחמו עליו". צילום: רוני דדון
מיכל קליין-נגר
מסע ההורות הוא מסע מאתגר, רווי עליות ומורדות. בעידן בו אנו חיים, אין הורה שלא זקוק בתקופה מסוימת לאוזן קשבת, להכוונה, לנקודת מבט נוספת שיעזרו לו לשמור על איזון בתפקיד הכי משמעותי שיש, אותו לא לומדים בשום תחנה מוסדרת בחיים.
במשך 4 שנים, שימשה מיכל קליין-נגר יועצת בצוות היועצות של מרכז מיכל דליות, הגיעה לבתיהן של מאות משפחות במטרה לעזור להן לייצר שיפור באווירה המשפחתית ולתת מענה לקשיים שהתעוררו. עם הזמן, היא הבינה שהדרכת הורים לא תמיד מספיקה כדי ששינוי יישאר לטווח ארוך והחליטה להעמיק וללמוד על הדפוסים היושבים בתת מודע ומנהלים אותנו.
שיטת הטיפול אותה למדה ועל פיה עובדת קליין-נגר נקראת קונסטלציה משפחתית-מערכתית. הקונסטלציה היא שיטת התבוננות על העולם, כזו העושה סדר בנפש פנימה ומכאן מקלה על ההתמודדות עם החיים. לפי השיטה, בתוך כל אדם ישנו מערך חלקים, הכוללים את חלקי האישיות שלו, החוויות והאירועים שעצבו את חייו וכמובן כל הדמויות המשמעותיות בחייו (גם אלה שאינן כבר בין החיים). באמצעות חקירה פנימית של מערכות היחסים בין החלקים באמצעות תהליך גוף-נפש, נוצרת תנועה במערך החלקים הפנימיים המאפשרת בהירות פנימית וריפוי. בעקבות שינוי במיקום הפנימי של החלקים ביחס זה לזה, משתנים הקשרים ומערכות היחסים באופן מעצים ומחזק.
הורים מגיעים לקליניקה בד"כ עם קשיים ממוקדים או עם תלונה על אווירה סוערת בבית. "הקשיים איתם מגיעים אלי הורים לקליניקה הם: קשיים של ילדים, יחסי הורה-ילד, קשיים במערכת הזוגית-הורית, יחסים של הורים אל מול הוריהם, רצון ליצירת שינוי תעסוקתי, יחסים במשפחה המורחבת, וכמובן- יחסים בין אדם לבין עצמו (שינוי דפוסים, משקעים, פצעי ילדות). זה לא משנה מה הקושי שמגיעים איתו, המפתח לשינוי נעוץ תמיד ביצירת שינוי פנימי אצל ההורים, באופן בו הם מרגישים, חווים ורואים את המצב.
הקונסטלציה מאפשרת להורה להתחבר פנימה ולזקק את הקול הפנימי שלו, וזה חשוב ביותר בעידן בו הרעשים החיצוניים מסביב מכתיבים, במצבים רבים, את האופן בו הורים פועלים.
הקליניקה של מיכל קליין-נגר ממוקמת במרכז עזריאלי החדש בחולון, בה היא מקיימת פגישות פרטניות עם הורים וסדנאות, במטרה לעזור להם להוות את העוגן של המשפחה שלהם. "בחרתי בעוגן כסמל כי אני מאמינה שכל הורה צריך להוות את העוגן של המשפחה שלו, עוגן יציב ואיתן. על מנת שהורה יוכל להוות עוגן, הוא קודם כל צריך למצוא את העוגנים שלו בתוך עצמו, ובכך אני עוזרת להורים".
"כיום, במטרה לתת מענה מקיף וכולל להורים, אני משלבת בתהליך גם טיפול רגשי בדפוסים היושבים בתת מודע המונעים מהורה להיות במיטבו וגם הדרכת הורים המספקת כלים פרקטיים המאפשרים להורים להרחיב את הידע שלהם ולבחור לפעול לפי מה שמדויק ומתאים להם.
לאחרונה החלה קליין-נגר להנחות סדנאות לאמהות בנושאים שונים, במטרה לחזק את הקול הפנימי שלהן ולהעלות את המודעות העצמית.
מה היא מציעה? תוכלו לקרוא כאן:
https://www.lehorot.co.il/emotional-treatment
מיכל קליין-נגר – הקול להורים – ייעוץ, ליווי וטיפול רגשי
טלפון: 052-8957315
להצטרפות לרשימת התפוצה של מיכל קליין-נגר, המונה מעל 600 הורים, לקבלת ערך שבועי משמעותי בווטסאפ מדי יום שישי, שלחו הודעה עם שמכם ל- 052-8957315.
מיכל קליין-נגר. צילום: אלונה ירדן.
רוצים להישאר מעודכנים?
כתבה שיווקית
תגובות